Frases típicas de una oficina
Con el post de hoy acabo la trilogía de frases típicas de la oficina. Después de recopilación de las de los jefes y las de las secretarias, hoy llega el turno de los empleados en general.
Frases típicas de una oficina
Horario y fichaje
¿Quién no ha llegado tarde a trabajar? Por supuesto no es porque te hayas dormido, sino porque …
– He llegado tarde porque había un atasco de tráfico monumental
– Vaya forma de llover, el tráfico estaba parado.
– Había huelga encubierta de metro.
Y, claro, no te queda más remedio que llamar a un compañero y preguntarle:
– ¿Me fichas?
Todo sea por no deber horas a la empresa 😉 . Esta pregunta también es válida para cuando te escapas antes de tiempo y no quieres que los de RRHH se enteren.
Cuando no está el jefe en la oficina
– ¿Se ha ido el jefe?
– Pues si se ha ido, yo me piro ya.
– Cuando el gato no está, los ratones están de fiesta.
Tu trabajo y funciones
¿Qué le respondes a alguien que te intenta colocar un marrón?
– ¡Ese no es mi trabajo!
– A mí no me pagan por hacer eso.
– A mí nadie (refiriéndote a tu jefe) me ha dicho que eso tenga que hacer yo.
– Si no me lo pide mi jefe, no lo hago.
– Prefiero esperar a que mi jefe me diga cómo tengo que hacerlo.
Por otro lado, están las típicas excusas que utilizan esos que dan vueltas y vueltas pero que no hacen nada y tienen productividad cero:
– No tengo tiempo
– Estoy súper liado
– Tengo mucho trabajo
– No doy abasto, estoy estresado, me va a dar un ataque de ansiedad
– ¿Qué pasa? ¿soy el único que trabaja aquí?
– Siempre me caen a mi todos los marrones ¿no hay más gente en la oficina?
– No puedo hacerlo porque no tengo toda la información necesaria.
¿Quieres que alguien te eche una mano con algo que no sabes hacer?
Pues descubrirás lo que es compañerismo:
– Oye, ¿controlas Excel? ¿me ayudas con unas fórmulas?
– No tengo ni idea.
– Lo siento, no te puedo ayudar, no sé cómo se hace.
Cuando toda la plantilla está indignada con alguna idea brillante de Dirección o RRHH:
– La gente se queja mucho, pero luego están todos callados como putas.
Siempre hay alguien que se mata a trabajar (o eso piensa) y dice:
– No se valora mi trabajo.
Respuestas a tu jefe (y compañeros)
Puede ser que tu jefe te haya encargado una tarea y que la necesite terminada para antes de ayer:
– Sí, jefe, estoy con ello ahora ⇒ ni si quiera lo has empezado
– En media hora lo tengo hecho.
– Mañana lo termino.
– Lo miro y te digo algo ⇒ respuesta a un compañero al que no quieres ayudar
– Lo tengo que consultar, no estoy seguro ahora ⇒ confiesa, no vas a consultar nada. Le estás dando largas. Con un poco de suerte en un rato se olvida.
– Te mandé todo por email hace un buen rato ⇒ no has mandado nada pero perderá varios minutos buscándolo en su inbox.
– No puedo abrir el archivo adjunto.
– ¿En que formato me lo mandaste?
– No es compatible.
– Pesa tanto que al abrirlo se me ha quedado el ordenador colgado.
Sueldo
La mayoría de las empresas pagan el día D a la hora H a sus empleados, pero siempre hay un compañero miserias que está atento a si llega la transferencia bancaria o si los de RRHH o contabilidad se retrasan en el pago:
– Ya nos han pagado, acabo de mirarlo en mi banco online.
– Ya nos han ingresado la paga extra.
Los que siempre están pendientes son los comerciales:
– ¿Sabes cuándo nos van a pagar las comisiones del último trimestre?
Incidencias técnicas
Ay, las leyes de Murphy:
– La impresora no tiene tóner.
– La impresora/ fotocopiadora tiene atasco de papel.
– No hay papel en toda la oficina.
– Se ha caído la red.
– ¿Os va internet?
– Si no funciona nada ¿porqué no nos podemos ir casa?
y cuando llamas a los informáticos:
– No, yo no he tocado nada, de verdad.
– Te aseguro que ya estaba así cuando llegué, yo no tuve nada que ver ⇒ aportación de Felipe abajo en los comentarios
– Apaga y enciende.
– Yo soy programador, no arreglo atascos en la impresora.
Aquí meto una frase muy mía 😀 Muchos lunes y siempre que vuelvo de vacaciones, al encender el ordenador:
– ¡Mierda! no me acuerdo de la contraseña
Reuniones
1. La logística de la reunión
– ¿Has reservado sala?
– Sal de la sala, no tenías reserva y tengo a los clientes esperando en recepción.
2. Convocatoria
– ¡¡Hay reunión en 5 minutos en la sala de juntas!!
3. Durante la reunión
– Por qué no hacemos esto o lo otro ⇒ propones ideas para parecer que estás implicado 😉
– He oído que en la competencia lo hacen así ⇒ lo dices por hacerte el interesante, en realidad te lo estás inventando.
– ¿Quién quiere encargarse de la gestión de este tema? ¿algún voluntario?⇒ esto lo suele preguntar el líder de la reunión para que le caiga la tarea en cuestión a otro y no a él. Como no sale ningún voluntario, pues nadie hace la tarea ¡Qué desastre!
4. Después de la reunión
Siempre hay alguien que no asistió a la reunión porque no le dio la gana. Seamos claros con esto. Nunca admitirá que se escaqueó y por este motivo se hará el tonto:
– ¿Había reunión?
– Nadie me convocó.
– No sabía que tenía que asistir.
– ¿Qué se ha dicho? ⇒ parece nuevo en el mundo laboral. Nadie presta atención en las reuniones.
– Entonces ¿quién se encarga de …? ⇒ pregunta tonta donde las haya. Todos vamos a las reuniones a pasar el rato y a enviar whatsapps por debajo de la mesa. Por eso, no se decide nada 😉
Lectura recomendada: Manual para hacer reuniones 100% (im-)productivas
Teléfono
Suena el teléfono, miras el display y reconoces el número de la llamada como el de ese cliente pesado que ya no sabes cómo darle boleto. Pero ahí tienes a tu jefe o compañero diciéndote:
– Está sonando tu extensión, contesta.
– Pero ¿por qué no respondes?
Tienes tu jefe delante de tu mesa y justo te suena el móvil. Es tu pareja, tu madre o tu suegra. Tienes que responder porque sino insistirán una y otra vez. Respondes, dices lo siguiente rapidito y cuelgas sin más:
– Ahora no puedo hablar, luego te llamo.
– Estoy reunido, luego te llamo.
Típico mensaje de contestador de un cliente o proveedor:
– Soy yo, cuando oigas esto, llámame, es importante …⇒ qué manía con no decir nombre y ni teléfono. Como si tuvieras que reconocer la voz de todos los habitantes del planeta ?
Comida, bebida y almuerzo
– No queda café/azúcar/leche … hay que hacer colecta para bajar a comprar.
– Voy al súper ¿alguien quiere algo? ⇒ uno lo pregunta por cortesía pero también por tardar más en volver a la oficina. El escaqueo es el escaqueo jejeje
– Voy al vending ¿te traigo un café?
– ¡Ups! el café del vending no me ha sentado bien.
– He traído bizcocho/tarta de una nueva receta que hice ayer en casa ¿quieres un trozo? ⇒ ¿Quién no tiene un compañero cocinillas?
– Si tienes hambre, tengo galletas en la cajonera.
– ¿Quieres un chicle?
– ¿cuánto queda para almorzar? ¡Tengo hambre!
– ¿Vamos a almorzar?
¿Quién se comió mi comida? ⇒ ¿en tu trabajo no hay un gorrón que roba comida?
– ¿Y ese tupper, dónde lo has comprado? -> siempre hay gente que se muere de envidia con tu ajuar jajaaj
– ¡Qué buena pinta tiene tu comida!
– ¿Quién dejó las tazas sucias en la cocina?
– A ver si alguien es capaz de fregar su plato.
– En su casa deben tener todos criada.
– La cocina está hecha una pocilga
Temperatura de la oficina
Mientras las chicas se mueren de frío, los chicos se asan de calor:
– Hace frío
– Qué calor
– ¿Quién tiene el mando del aire acondicionado?
– Pero ¿no se puede regular la temperatura?
– ¿Por qué no se pueden abrir las ventanas para que entre un poco de aire?
Bajas por enfermedad
– Ojalá me dé la baja el médico
– ¿Qué está otra vez de baja por depresión?
– Menudo cuento tiene. En realidad, está haciendo el vago en casa.
Vacaciones
– El martes es festivo. Espero que me den puente el lunes.
– ¿Cuándo te vas de vacaciones?
– No, no te puedes ir en esa fecha porque coinciden con las mías y ya me las ha autorizado el jefe ⇒ siempre hay un compañero cabrón que va a su bola y no cuenta con nadie para irse precisamente cuando quiere. El jefe que está en su mundo paralelo de directivo ajeno a todo lo que pasa en su equipo, le firma siempre las vacaciones.
– ¿Quieres ver las fotos de mis vacaciones? ⇒ típico de compañeros que se fueron a la otra punta del Planeta e hicieron 2 millones de fotos
– Mira, esta es la foto de mi pareja/hijos -⇒ algunos se creen que su pareja es Miss o Mister Universo y sus hijos unas auténticas bellezas, y lo cierto es que son unos auténticos adefesios jajaja
Necesidades biológicas
– Voy al baño ⇒ con una revista/periódico en la mano. Eso significa que tardará una hora en volver.
– Comeremos delicatesen y alta cocina francesa pero en el baño no hay quién entre.
– Puff, qué peste
– Ahí no entres, no han tirado de la cadena.
– ¡Qué cerda es la gente!
– Hay atasco en el retrete. Alguien no sabe que las compresas se tiran a la papelera.
Lectura recomendada: Momentos en el baño de la oficina
Varios
– ¿Me dejas un boli? No lo entiendo, si ayer tenia la mesa llena de ellos ⇒ aportación de Ramrock en los comentarios. Y mi respuesta es:
– Te dejo el boli pero devuélvemelo ¿eh?
– ¿Tu sabes quien ha podido ser el miserable canalla que se ha llevado mi grapadora?⇒ también es frase de Ramrock
– ¿Bajamos a fumar?
– ¿Viste el partido ayer?
– ¿Se va a hacer el amigo invisible este año?
– ¿Hay cena de Navidad este año?
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Hasta aquí ha llegado el listado de frases de los empleados. Espero que te haya gustado.
Si se me olvidó incluir alguna, ya sabes, escríbela en los comentarios y actualizo el post con ella y tu nombre 😉
Imagen destacada del post: equipo con su jefe, via Shutterstock
15 julio, 2016 @ 21:52
Muy completo, no puedo añadir nada, ahora mismo no caigo
Por cierto ¿me dejas un boli? No lo entiendo, si ayer tenia la mesa llena de ellos 😆 😆 😆 😆 😆
Well, viernes «hippy», jis jis jis jis jis; https://ramrock.wordpress.com/2010/10/08/country-joe-the-fish-not-so-sweet-martha-lorraine/
Nota interna: No olvidar guardar copia de este comentario en un documento de wordl por si aca 😉
Lovely weekend.
15 julio, 2016 @ 22:16
te dejo el boli pero devuélvemelo ¿eh? ? ? ? Muy buena frase jajaja
Happy hippy Friday 😉 😉
15 julio, 2016 @ 23:03
Gracias y ¿tu sabes quien ha podido ser el miserable canalla que se ha llevado mi grapadora?
Bueno, un poco de caña discotequera de los 80’s: https://ramrock.wordpress.com/2010/10/27/spagna-call-me/
15 julio, 2016 @ 23:50
la grapadora se la llevó Pepe, el de contabilidad. Me temo que te la ha mangado y que no te la va a devolver ?
¡Ostia! esa canción la he bailado yo en discoteca … me hago mayor ? ¿llevaba peluca o se le iba el dinero en kilos de laca?
16 julio, 2016 @ 00:12
Pues no se ha manifestado a tal respective, así que lo dejaremos en peluca.
¿Conque Pepe, eh? Pues ahora me bebo ese tercio de «Franziskaner» que tiene escondido en la nevera ¡¡¡hala!!!
Y disimulo silbando este otro viejo tema «popy» tan pegadizo de los 70’s: https://ramrock.wordpress.com/2010/12/16/kincade-dreams-are-ten-a-penny/
Se creia que no la iba a descubrir ¿eh? ¡Ja! pues no soy yo nadie rastreando cervezas 😆 😆 😆 😆 😆
18 julio, 2016 @ 21:00
Ya decía yo que tenía que se peluca jajaja
¿Qué Pepe tiene una Franzikaner en la nevera?. Espera que voy yo también a saquear ??. Esa cerveza es mi favorita ?
15 julio, 2016 @ 22:50
Jajajajaja, son todas buenísimas, menuda recopilación has hecho!!!!!! No sabría con cual quedarme, me he reído mucho.
Besos.
18 julio, 2016 @ 21:02
me he pasado semanas pensando frases que decimos todos en el trabajo, Marigem. Es una gran satisfacción saber que te hayas reído mucho ??
Muchos besos para ti y muy buena semana!
16 julio, 2016 @ 09:51
Erika, me has hecho reír con esta ¡¡¡exhaustiva recopilación!!!
Me quedo con las que provocan, en mi caso, más guerras que son las de la temperatura, el puñetero invierno del aire acondicionado en verano y el calor asfixiante de la calefacción en invierno y las quejas sobre vestuario, ventanas, frío y calor y edificios inteligentes. Ves, eso sí lo he echado de menos cuando llegan los de mantenimiento porque es un edificio inteligente y nos cargamos la regulación al abrir las ventanas.
Un beso
18 julio, 2016 @ 20:38
Entiendo perfectamente esas guerras por la temperatura y los mosqueos que pueden generar. Al menos podéis abrir las ventanas ? en muchos rascacielos ni eso y toca trabajar a temperatura polo norte.
Esto nunca lo entenderé. En verano a 40 grados en la calle, ponen la temperatura a 15 grados en el interior. En invierno 15 en la calle y 40 en la oficina ¿Estamos tontos? Luego la culpa es de las que nos ponemos sandalias para ir a trabajar. ¡¡Vaya tela!!
Un besote
16 julio, 2016 @ 11:59
Jajajaja joder, ¡qué razón tienes! Casi todas me las han soltado alguna vez, o si no alguna variante que claramente es lo que tú vienes a decir. ¡Cómo se nota que sabes de lo que hablas! 😉
18 julio, 2016 @ 20:33
son muchos años ya metida entre cuatro paredes oyendo todas estas frases, Holden. Dime ¿tu no has soltado alguna de ellas alguna vez?
Que tengas muy buena semana!
16 julio, 2016 @ 21:56
Hola Erika!! Pasan los años y siempre es igual, las hitorietas se repiten! Debe haber algún país del mundo, que antes que lleguen los empleados tengan todo lo que se usa funcione correctamente y que te espere un modesto desayuno, en el escritorio, de esa forma habría menos gente vagando por los pasillos y hablando pavadas!! Pero primero habría que educar a ambas partes :-)) Se que hay y muchos lugares así y los empleados tienen un alto rendimiento. Me haces reír tanto con tus observaciones no se te escapa ninguna jajaja
Que tengas un bonito fin de semana y que comiences una semana hermosa!! Un super abrazo, besazo
18 julio, 2016 @ 20:32
Hola Mirta!!
Seguro que hay alguna empresa en algún rincón del mundo en donde todo funciona a la perfección y los empleados tienen alto rendimiento y no ponen excusas como las frases de la lista de este post. El día que descubra qué empresa es, envío el curriculum a ver si me contratan jajaja
Me gusta observar y sacar punta a todo, no lo puedo evitar jejeje me alegro de que te rías con ello.
Muy buena semana para ti también y esperemos que Google se ponga las pilas y arregle pronto tu blog.
Un super abrazo y muchos besos!
17 julio, 2016 @ 10:03
Por lo que veo, hay excusas y frases universales que da igual qué ciudad o país sea, que se repiten… Me he acordado de aquel programa de televisión, «Cámera Café» en el que salían historietas de oficina del día a día…
¡Un beso Erika!
18 julio, 2016 @ 20:25
Eso parece, Patri. Usamos las mismas frases en cualquier centro de trabajo a lo largo y ancho del planeta jajaja
Creo que voy a tener que ver otra vez «Cámera Café» para inspirarme para nuevos posts ?
Un besote
17 julio, 2016 @ 17:35
Las de después de la reunión creo que las he dicho todas ja ja ja
Con respecto a las incidencias técnicas, te faltó una:
«Le aseguro que ya estaba así cuando llegué, yo no tuve nada que ver».
Un abrazo.
18 julio, 2016 @ 20:23
jajaja ¿no me digas que has dicho todas las de las reuniones, Felipe? ¡qué bueno! ??
Gracias por el aporte. Es genial esa frase. Siempre negándolo lo todo jajaja. Ya he incluido tu frase en el post.
Un abrazo muy fuerte, amigo
18 julio, 2016 @ 13:55
Bueno, Erika, yo nunca he sido secretaria pero algunas de esas frases se pueden aplicar a otros trabajos y las has clavado. 🙂
Besos
18 julio, 2016 @ 20:16
Hola Celia,
así es, son frases comunes a todas las profesiones y las suelta cualquiera sin importar su rango jerárquico. Algunas de ellas se las he escuchado también a los jefes ?
Gracias, guapa.
Muchos besos
21 julio, 2016 @ 13:25
Nosotros estamos en plena época de: ¿cuándo te vas de vacaciones? y ¡qué frío hace! ¿no se puede apagar un poco el aire?
Hay un clásico a la hora de escaquearse un rato que es: ¿alguien se baja a fumar?
Besico
21 julio, 2016 @ 17:45
Hola Mary,
creo que lo de preguntar cuándo se van los demás de vacaciones está muy de moda estos días, así como quejarse por el frío polar que hace en la oficina.
Lo de bajar a fumar genera muchos malos rollos también, que hay gente que se pasa más tiempo en la calle fumando que en la oficina trabajando. Me has dado una idea para un post jejeje
Un besito
28 julio, 2016 @ 21:10
I have heard some things that could be on your list, Erika, but to me the one that tops them all was given to me by my first ex’s sister. She was the supervisor over a typing pool, back when such a thing existed, back in 1980.
There was one of her typists who was always late for work. She always had an excuse for her tardiness. The car did not start. She got a flat tire. She had to press a blouse. Her period started and she had awful cramps. You name it, it happened to her, the poor thing!
This went on for weeks. Her supervisor was beginning to enjoy her creativity. All of that came to an end one fateful day when she came in about three hours late. She was asked what happened. «I was very sick» was the answer. Question: «With what?» «I had a brain tumor removed this morning.» «You did?» «Yes.» «Get well soon. You’re fired.»
Now I never took any literature to the toilet with me, but it was not beneath me to find an open stall in another part of the building and lean against the wall closest to the commode for a power nap!
When I was still very young in my career I was working for a private business that made its money by doing contract work for the federal government. It was located close to a major road called the Washington Beltway and such contractors were known as «Beltway Bandits.»
My boss was a lawyer who had at least 20 years of experience beyond mine in contract administration. He was something of a workaholic.
I sent him my request for vacation. A few days later he called me to his office. He said to me, «I have been in this business for more than 20 years and i have yet to take two weeks of vacation back-to-back.» Apparently I did not have much respect for him because my reply was, «Really? Maybe you should try it some time!»\\
I took my two weeks. That put me on his shit list!
My career was wonderful, Erika! I followed the path that I wanted to follow from the 10th grade and I had fun doing it!
31 julio, 2016 @ 23:16
Wow! brain tumor?? hahaha in this case, I can understand your boss decision. The creativity of some people deserve to be fire.
Great Paula!! I guess having a power nap during the work time makes you very happy hahaha. I never took a magazine or newspaper to the toilet, neither have a nap where ever in the office.
What a bad luck that your boss was workalcoholic and a bandit!! I also add that, he was a completely idiot. He should read this -> article <- of the Havard Business Review, so perhaps he would change his opinion about taking vacations. It is wonderful to know that your career developed as you wanted and that you had fun, despite some bad fellows or bosses on the way. I congratulate you. Lots of hugs and kisses
29 julio, 2016 @ 04:47
Cuando tuve un jefe que quien era un dolor en el culo, acabo seguido adelante. así que nunca estaba en la lista negra por de los cualquiera por mucho tiempo. El trabajo más largo que tenía era trabajadora social de 20 años. Yo cuidado y amado a la gente con la que trabajé. Cuando me jubilé me faltado mucho ese trabajo. Esa es la razón de mi blog y mi comunidad, que están destinados a iluminar y elevación espiritual aquellos que viene por. Mi nuevo trabajo ? Muchas gracias por compartir hermana
31 julio, 2016 @ 22:21
Me temo que la mayoría de jefes son como un grano en el culo para los trabajadores ?? aunque ellos (los jefes) pensarán lo mismo de los empleados jajaja
Me alegro de que nunca estuvieras en la lista negra de aquella empresa. Es genial que después disfrutaras cuidando a las personas como trabajadora social durante tantos años. No me extraña que lo eches de menos y que te hayas «buscado un nuevo trabajo» con tu blog. En él transmites mucho amor y sabios consejos.
Muchas gracias a ti por la visita, hermanita. Besos y abrazos!
2 agosto, 2016 @ 07:21
Pues yo la de lo miro y te digo algo y lo consulto las suelo decir, pero realmente empleo tiempo en hacerlo… Soy un tipo raro… Gran recolección de frases! Besitos
3 agosto, 2016 @ 12:17
¿De verdad que dices «soy un tipo raro»? jajaja la de «lo miro y te digo algo» es una forma muy diplomática de dar largas jajaja
Gracias, me pasé unos cuantos días haciendo la lista de frases.
Besos
4 agosto, 2016 @ 00:08
No, digo que soy un tipo raro porque digo la frase de dar largas pero acabo ayudando
6 agosto, 2016 @ 16:56
pues sí eres raro entonces, Óscar ?
19 octubre, 2016 @ 22:23
Hola Erika:
He aprendido una nueva palabra en este post que, por cierto, es muy bueno,como siempre. Pues, no conocía «adefesios». Ahora, sabiendo lo que significa, me viene un montón de gente a la mente jjjjj Cierro por overbooking.
Las frases son geniales, me suena cada una, sobre todo las excusas. Cuando alguien empieza con «¿Sabes lo que pasa?» o «Es que…. «, vendrá una explicación que muchas veces es una excusa.
Los dibujos me encantan pero ya lo sabes.
Un abrazo
20 octubre, 2016 @ 18:28
Hallo Andreas,
la verdad es que a mi esa palabra siempre me ha hecho gracia. No sé porqué. Lo mismo me sucede con tirita.
O sea que conoces a un montón de adefesios jajaja
Cuando las frases empiezan por «Es que…» échate a temblar que no sé que es peor, si que no te ayuden o que se inventen una super excusa-metira que ni ellos mismos se creen.
Tengo un pequeño problema con los dibujos porque Bitstrips cerró hace unos meses. Ahora solo está en el móvil en plan emoticono pero sin los decorados de fondo que tanto molaban ?
Un abrazo muy fuerte
5 junio, 2017 @ 20:06
¡Qué fuerte! cómo me he reido jajaja lo más típico cuando yo trabajaba de administrativa era que cuando llamaban a recepción todos los líos se la llevaba la recepcionista. Más de una vez salía llorando. Hubo una vez que me llamo mi padrastro , cuando aun vivía ( en paz descanse) y tuve que decirle el típico:» Estoy trabajando, luego te llamo» Cuando se colgaban los ordenadores no te creas que solamente apagamos y encendemos sino que también había una sala enterita para archivar documentos , pues arrea que hay ordenar jaajjajaja y los » ¿va haber cena de empresa?» y el » ¿va haber amigo invisible?» Me los conozco muy bien. Me ha traído muy buenos recuerdos. Y aunque te puteen hay muy buen rollo luego entre los de tu sección. Buena entrada!!
5 junio, 2017 @ 20:25
jajaaja lo de «estoy trabajando» también lo digo yo mucho … aaargg, el archivo siempre está ahí cuando se cuelga el ordenador, tienes toda la razón
Que por cierto, tengo artículos sobre el amigo invisible y la cena de navidad jijiii y hablo precisamente de ¿va a haber cena? ¿va a haber amigo invisible?
Al final, como bien dices, quedan los recuerdos y el buen rollo entre compañeros.
Muchas gracias con comentar, Keren, me he reído mucho con lo que has escrito.
16 mayo, 2019 @ 23:42
Hola Erika,
¡qué fuerte!
Yo recuerdo que cuando estabamos todos tecleando o en mi caso escaneando documentos, daba igual cuanto faltaran para los puentes o festivos, los contabamos todos jajajja Lo del aire acondicionado yo creo que es cómo cuando tienes calor o frio con tu pareja: al cabo de quince minutos has dicho tropeciantas mil veces qué calor o qué frio. Por cierto, los correos entre trabajadores y las riñas entre los de cada sección eran comunes. De hecho, cuando subian un poco el sueldo, siempre estaban pendientes de lo que cobraba la seccion x. Bueno, no me ha tocado contabilidad pero si que trabajé antes de comenzar la crisis como contable y te diré que me puse muy nerviosa. Pero fueron años muy buenos. Divertidos y muy alentadores. Pero los piques en plan hermadad americana … uyyyy !!! bueno, quizá no te lo creas hace ya casi diez años o más entonces tenia apenas 22 años y ahora estoy en la treintena. En fin… Me ha dado buenos recuerdos, en lo bueno claro. jajajja
Saludos!!
Keren. de el rincondekeren pero desde Historias con «K» mi otro blog
18 mayo, 2019 @ 10:18
Hola Keren,
los correos entre trabajadores a veces parecen chats de foros de internet jajaja riñas, malos rollos, cotilleos … ¡tremendo! El tema sueldo también da para muchas frases y comentarios épicos en la oficina. Yo también tengo un pasado como administrativo contable, de eso hace ya 20 años ¡madre mía, me hago mayor!
Gracias por comentar de nuevo. Un beso grande