Ir al baño en el trabajo
En este blog os he hablado de casi todas las zonas la oficina: la zona noble, el open space, la cocina … pero me faltaba hablar del baño, aseo, servicio, excusado, retrete o como lo quieras llamar.
Esta es una zona muy importante para todos en la empresa y además allí suceden tantas cosas que bien podría abrirse un blog para hablar en exclusiva.
La decoración del baño
Una de las cosas que me fastidia de los baños de las oficinas es que los servicios están abiertos por arriba y por abajo. Es una falta de privacidad total porque si estás haciendo tus cositas, cualquiera te puede oír y también reconocer por los zapatos.
¿A quién no le ha pasado que estaba dentro, ha sentido que entraba alguien, ha interrumpido lo que estaba haciendo y se ha hecho el muerto hasta que la otra persona se va?
¿Y los sudores que te entran cuando entra otra persona detrás y se ponen a hablar como si se parase el tiempo y no tuvieran que regresar a su puesto de trabajo?
Este tema yo lo metería como asunto prioritario a tratar en todas las reuniones de los comités de empresa, sindicatos, negociaciones de convenios colectivos y hasta mandaría una propuesta al ministerio de trabajo. Por supuesto, los gurús de RRHH podrían centrarse en estos temas porque cerrar por arriba y por abajo los retretes:
- sí sería felicidad del empleado y aumentaría mucho la motivación de la plantilla
- Generaría mucho engagement porque nadie querría irse a otra empresa en la que perdiera esta intimidad
Si eres hombre
No me quiero ni imaginar cuando eres hombre, estás meando y aparece el jefe o cualquiera, se te pone al lado y se le van los ojos … o bueno, a lo mejor eres tu el mirón.
Por favor, chicos, habladme de esto en los comentarios
El baño de la oficina es como el de una discoteca
A primera hora está limpito. Según va pasando la jornada aquello se va convirtiendo en una pocilga. A última hora de la tarde, es como el de una discoteca a las 5 am.
Entras dando saltitos porque el suelo está inundado y evitas tocar algo porque estás convencido de que nadie se lava las manos y te puedes pillar una infección del copón.
Ya he llegado a pensar que todos deben tener señora de la limpieza en su casa porque en el trabajo:
- Tiran al suelo las toallitas de papel para secarse las manos y no a la papelera
- Salpican la taza de váter o miccionan fuera de la misma (sí, sí, las chicas lo hacen fuera también, aunque luego regañen a sus parejas en casa)
- No se tira de la cadena y se deja el regalito flotando para el siguiente
- O se tira de la cadena, pero se deja el resbalón porque no nadie sabe para qué sirve la escobilla
Por no hablar de las retrasadas mentales que tiran las compresas al váter provocando unos atascos en las tuberías impresionantes. De hecho, en los servicios de mujeres de todos los trabajos y sitios públicos del mundo mundial, siempre hay un cartel como el de la imagen y aún así, las retrasadas mentales siguen tirando todo por la taza del váter.
La sala de maquillaje
Típico llegas a primera hora de la mañana y te encuentras allí a media empresa maquillándose. Que son muy listas ¿eh? porque primero fichan y después se pasan más de media hora en el baño pintándose el ojo.
Siempre me ha sorprendido esto porque la iluminación suele ser bastante mala y cuando se incorporan a su puesto de trabajo no son conscientes de que se les ha ido la mano y llevan puesta la careta de Carnaval ?
Después del almuerzo ocurre lo mismo. La gente va a lavarse los dientes, echarse 3 litros de colonia y hacer un repaso de chapa y pintura con el maletín de la Señorita Pepis.
Entre la sesión de reconstrucción facial mañanera y la de después de comer, se han levantado una hora de trabajo y luego critican a los que bajan a fumar a la calle.
No, yo no me maquillo en el trabajo. Lo hago en mi casa por la mañana, con un maquillaje de larga duración, que te dura todo el día.
Situaciones cuando vas al baño en el trabajo
Yo era de las que hacía mis necesidades en mi casa antes de ir a trabajar o a mi regreso por la tarde porque me daba apuro hacerlo en el trabajo. Aguantaba todo el día como una campeona. Pero desde que tengo intolerancia a la lactosa y me dan los retortijones de la muerte, la cosa ha cambiado bastante.
Y así me he dado cuenta de un montón de situaciones que ocurren cuando necesitas ir al wc a hacer de vientre.
Obstáculos para llegar a destino
En esa carrera a contrarreloj por llegar a destino, surgen un montón de obstáculos que tienes que ir superando:
⚡ Suena el teléfono y es un pesado que te retiene 5 – 10 minutos
⚡ Te llama tu jefe para que vayas al despacho a cualquier tontería de las suyas
⚡ Te intercepta alguien por el pasillo y te entretiene contándote las últimas noticias de radio patio
⚡Llegas al baño y están todos los W.C. ocupados
⚡ Llegas y está todo libre, pero están las pesadas maquillándose
Estos dos últimos puntos te cortan bastante el rollo porque sabes que a veces es inevitable que se te escape algún sonido o que aquello suene al caer
Soluciones
➡ Si suena el teléfono, no respondas
➡ Si te llama tu jefe, dile que vas un momento al baño y a tu regreso despacháis ¿Qué pasa? Él también va cuando lo necesita
➡ Si están ocupados todos los wc, apaga la luz y sal a esperar disimuladamente al pasillo. Ya verás que rápido acaban y te dejan vía libre
➡ Si están las plastas del maquillaje o alguien cepillándose los dientes:
- haz como si fueras a lavarte las manos y hazlo a conciencia, a ver si mientras tanto salen todos y te dejan el aseo para ti solo
- Si no puedes esperar, vete a otra planta del edificio
Cada tiene su trono favorito
Cada uno tiene su wc favorito. Puede ser el primero nada más entrar o el del fondo, que es más discreto.
Seguro que te ha fastidiado llegar, abrir la puerta del cubículo y:
- Encontrarte el regalito o el resbalón de alguien que entró antes que tu
- Un pestazo que te provoca náuseas y todo
Tu que vas con el periódico o el Smartphone a pasar un rato tranquilo … es que así hasta se te cortan las ganas
Cómo evitar hacer ruidos cuando estás a lo tuyo
No falla, cuando por fin consigues llegar a destino, forrar la taza y sentarte en el trono, entra alguien que puede oír que estás dentro.
Por ejemplo, a mi me llama mucho la atención esos que van a hablar por el móvil. Suelen ser los que están buscando cambiarse de empresa y para que no les pillen hablando de eso, se van al baño… alma cándida:
- puede que esté allí alguien de RRHH. Va a escuchar tu conversación
- La persona con la que estés hablando oirá los ruidos del que esté en un retrete y se pensará que los estás haciendo tú. Nada más asqueroso que hablar con alguien que está en el wc. Acabas de perder una oportunidad de que te citen para una entrevista -> vete a una sala de reuniones que esté libre
➡ Pon papel en el agua, como si fuera una almohada. Así cuando micciones o caiga el churro, no sonará porque caerá en blandito. Además de esta forma evitas dejar el resbalón, si eres de esos que luego no pasa la escobilla.
➡ Para los gases no tengo ninguna solución. Si alguien tiene algún truco, por favor, que lo escriba abajo en los comentarios. Nos será muy útil a todos.
El papel higiénico
Terminas y cuando echas mano al portarrollos, resulta que no hay papel
En estos casos lo primero que se me pasa por la cabeza es «¡Qué hijas de puta! » Porque no entiendo que no sean capaces de reponer el rollo o avisar a quién corresponda para que lo haga.
Solución
A mí en esto no me pillan. Siempre voy al baño con mi paquetito de toallitas húmedas y así evito ir el resto del día con las zurraspas (y las moscas pegadas al culo) por culpa de esas HDP
¡Recuerda! las toallitas se tiran a la papelera, no al inodoro.
La peste nauseabunda
No, nadie caga rosas, dejémoslo claro. Ni siquiera las princesitas más glamurosas de la oficina. Las apariencias engañan. Ellas seguro que están más podridas por dentro que tu o yo, debido a las dietas esas raras que hacen para mantener el tipín.
➡ Para borrar las pruebas del delito y que no te descubran o bien para acabar con la peste del que entró antes que tú, tienes que llevar una caja de cerillas. Prende una y el olor desaparece al instante. Es mágico
➡ Nunca jamás vaporices colonia o perfume. Eso no mata el olor, solo los mezcla y puede ser peor todavía.
Te confieso que, mientras escribía este post de caca-culo-pedo-pis, me dio varias veces el ataque de la risa a mi sola. Espero que tu te eches las mismas risas con él.
Si tienes algún truco o consejo para ir al baño de la oficina de forma discreta, ya sabes, compártelo con todos abajo ¡no seas egoísta!
2 diciembre, 2016 @ 19:28
Al trabajo se va con las cosas hechas, es un simple tema de productividad laboral. Si por mi fuera eliminaba los servicios en todas las empresas (menos en el del jefe por supuesto 😉 )
2 diciembre, 2016 @ 21:59
jajaja Chus, frase típica de jefe «aquí se viene meado y cagado» ¿Pero sabes qué? yo donde eliminaba primero los servicios es precisamente en la zona noble, para que los jefes den ejemplo ?
2 diciembre, 2016 @ 22:32
De eso nada, siempre hay que empezar por el pueblo llano 😉
3 diciembre, 2016 @ 11:26
no, no, Chus, los primeros en quedarse sin servicio deben ser los jefes. Total son los que menos lo utilizan porque siempre están encerrados en sus despachos, en reuniones perdiendo en tiempo o de escaqueo en viajes de negocios ?
3 diciembre, 2016 @ 13:23
No, no y no, me niego rotundamente. Los experimentos hay que hacerlos con gaseosa recurriendo a los pobres plebeyos que son fácilmente sustituibles. Que iba a ser de Españñña si os quedáis sin la clase dirigente, la casta es la casta.
3 diciembre, 2016 @ 19:51
halaaaaaa, Chus!! con ese comentario que has escrito la has liado parda … el lunes cuando llegues a trabajar te vas a encontrar quema de neumáticos a la entrada de tu trabajo, pancartas diciendo «por los derechos de los trabajadores, queremos un wc», silicona en la puerta de tu baño y tu secretaria te regalará una sonda urinaria con una sonrisa malvada ?
3 diciembre, 2016 @ 20:41
Uyyyy que miedito!, estoy que me cago, y nunca mejor dicho 😉
3 diciembre, 2016 @ 21:33
? ? ? ?
2 diciembre, 2016 @ 21:17
Me has hecho reír mucho Erika! es increíble cómo has sacado todo el sentido del humor en este tema jaja. He visto incluso gente que va al servicio y con una mano habla por el teléfono y con la otra sostiene otra cosa. A menos que le diga que está lloviendo, me imagino la cara del que está al otro lado de la conversación. Feliz finde amiga!
3 diciembre, 2016 @ 11:53
Hola Daniel,
sí, sí, en el baño de las chicas pasa lo mismo. Hablan por teléfono mientras están en el trono.
jajaja me parto con eso de «está lloviendo» jajaja pero lo hace en plan riada jajaj
Muy buen finde para ti también!! ?
2 diciembre, 2016 @ 22:17
Muy bueno, Erika! La verdad es que es todo un mundo esto del baño. La cantidad de horas que se pierde en esta zona.
Para lo de los ruiditos solo se me ocurre tirar de cisterna justo cuando creas que va a escaparsete algo(;-)) o estornudar/ toser a la vez. Pero no sé yo si será buena solución.
Gracias por hacerme reír un rato!
3 diciembre, 2016 @ 11:29
Hola Graciela,
lo de estornudad o toser no me termina de convencer pero tirar de la cisterna me parece una idea 10 ??
Gracias a ti por pasarte a leer el post y dejar trucos para evitar que se escuchen los ruidos.
Besazos!
2 diciembre, 2016 @ 23:23
Vaya si me he reído con tu post …. como la serie vieja de Batman. .. pum splah quass zum plop …. jajajaja
Debo decir que esto de los baños en el trabajo es todo un caso, nuevamente Luis y su departamento de RH nos darán muchas razones por las que son así, tan poco privados, quizá después de que llamen a los candidatos que no fueron seleccionados tengan tiempo para esto, vaya que son personas muy ocupadas …
Te voy a dar un super Tip. .. tu jefe, si amiga, el tiene acceso a los baños VIP, no como los de la perrada. Quizá te habías preguntado esas puertas que siempre están cerradas con llave que eran, pues son baños, normalmente la llave la guardan en un lugar super secreto quizá la caja fuerte de la empresa ahí donde están los contratos más grandes y es que no es para menos. Ya me contarás luego que hagas tu investigación sobre esto.
Te mando un gran abrazo y un beso.
3 diciembre, 2016 @ 11:36
Hola Josue,
bueno yo creo que Luis y sus compañeros de RRHH decoran los baños con tan poca privacidad a propósito. Así se aseguran de que los «usuarios» no van a estar allí sentados en el trono horas y horas. Que hay empresas que cronometran el tiempo que sus empleados pueden ir al servicio.
jajaja noooooo!!! la llave de esos sitios tan super secretos la guarda la secretaria en su cajonera, junto a sus galletas y la lima de uñas ?? Lee ésto
Otro super abrazo y besos van de vuelta hacia México. Pasa muy buen fin de semana!
2 diciembre, 2016 @ 23:24
Jajaja me dio risa este post, recordé cuando nos daban 5 minutos al día para ir al baño en un trabajo que tuve, y sieeeeempre estaban ocupados y los que no estaban ocupados no servían, la puerta no cierra bien, yo que se… pero cuando casualmente encontrabas tu baño favorito vacío y con papel era la gloria.
Saludos!!
3 diciembre, 2016 @ 11:40
¿Solo 5 minutos al día, Avecilla? ? ? Menudo estrés!! seguro que había una cola para entrar como en las discotecas, eventos deportivos, conciertos … He visualizado perfectamente esa situación y desde luego la sensación de triunfo por poder entrar entrar en baño favorito, y que además tenga papel, es indescriptible ✌️
Muy divertido tu comentario. Mil gracias.
Saludos
2 diciembre, 2016 @ 23:43
¡Ajá! Conque post escatológico habemus ¿eh?
😆 😆 😆 😆 😆
Lovely weekend 😉
3 diciembre, 2016 @ 11:49
Sí que es escatológico tu video jajaaja… echa un vistazo a este «La batalla» Cada vez que lo veo, se me caen los lagrimones de la risa
Lovely weekend, my friend!!
3 diciembre, 2016 @ 13:04
Mira por donde yo dudaba entre cual poner y elegí el otro.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaa, es brutal.
Bueno, pues ahora, en plan académico, pura tesis doctoral :lol
Hay uno que vale para este post, el llamado «Peo de oficina» 😆 😆 😆 😆 😆
3 diciembre, 2016 @ 19:54
jajaja el peo de la oficina ? ? El video es un auténtico manual de tipos de pedos jaja
3 diciembre, 2016 @ 13:55
Comentario respuesta perdido 🙁
3 diciembre, 2016 @ 19:38
no, no sé perdió … ya sabes que cuando los comentarios llevan link, se van a pendientes de moderación y a veces tardo un poquito en recuperarlos porque no siempre estoy online ?
3 diciembre, 2016 @ 17:54
¡¡¡¡Jajajaj, qué bueno por dios!!!
No he entendido que en el cartel de prohibido tirar compresas y demás ponga medias.¿Alguien tira medias al wc?
Yo también uso papel para abrir puertas y levantar la taza, y no entiendo porqué la gente es tan guarra en un sitio donde pasa casi más horas que en casa, es que carece de toda lógica. Ahhh, en mi bolso clinex y toallitas siempre, que no falten.
Ell jueves entré en el baño de carrefour(también por la intolerancia a la lactosa) y el pape higiénico tenía candado, te lo juro. ¿Alguien roba papel higiénico?
Besos y feliz fin de semana.
3 diciembre, 2016 @ 19:37
Hola Marigem,
es sorprendente y hasta increíble, pero sí, hay gente que tira las medias por el inodoro.
jajaja entonces tu eres de las mías (pañuelos de papel + toallitas) jajaja Creo que un día de estos voy a meter unos guantes de latex en el kit jajaja El único motivo que encuentro a que la gente sea tan «guarra» es que quizás lo hacen como una forma de protesta contra la empresa. Están descontentos y lo pagan con las instalaciones.
¿Candado? Eso no lo he visto nunca. Pero en mi centro de salud están cerrados con llave. Ay, que mala vida nos da la lactosa ?
Un besazo y muy buen fin de semana!!
3 diciembre, 2016 @ 19:31
ES fatal en todo el planeta, el tema de caca- culo pedo y pis jajaja juaaaa que cómico :-)) Lo peor son las puertas, trendrian que ser habitaculos anti panico jajaja.La mejor receta para acidez o pedos es una rodaja de jengibre fresco!!
Feliz fin de semana! Un gran abrazo , besos
3 diciembre, 2016 @ 19:58
Hola Mirta,
me has dado una idea para actualizar el post porque no se me ocurrió hablar del tema puerta. ¿No te ocurrió alguna vez que estabas dentro y vino alguien e intentó varias veces abrir la puerta?
¿Jengibre fresco? no lo sabía. Gracias por el tip
Te deseo un cálido fin de semana, guapa! Besazos y un gran abrazo
18 diciembre, 2016 @ 19:12
Estoy un poco lerda para responder 🙂 Siempre hay alguna distraída que quiere entrar a toda costa, hay que gritarles fuerte, intimidante así no lo vuelve hacer!!
18 diciembre, 2016 @ 22:38
qué vas a estar lerda, Mirta, no mujer. Ya te estoy oyendo decir «¡¡¡ocupadoooo!!!» en tono super serio y enfadado, mientras alguna intenta abrir la puerta de donde tu estás metida. Qué gente. Si la puerta está cerrada, será por algo jajaja
Besazo
4 diciembre, 2016 @ 11:29
Me has hecho reír de lo lindo, y eso que yo no tengo oficina. Pero eso de ir a maquillarse al trabajo me alucina, me ha encantado la careta de carnaval que se les queda después, eso es el karma, jejeje.
Lo de las medias me ha dejado alucinada ¿medias e el váter? me deja de piedra.
Un besillo.
4 diciembre, 2016 @ 15:46
Bueno, pero aunque no tengas oficina, estas cosas pueden pasarte en el médico, el cine, un bar …
No te imaginas la cantidad de gente que se maquilla en el metro o en el baño de la oficina. En el metro es un reto con los frenazos y en la oficina pues eso, careta de carnaval jajajaja
Sí, María, hay gente que tira las medias al váter. Es que se creen que debe ser un contenedor de reciclaje de basura. Lo malo es cuando se forma el atasco del siglo y cierran el wc todo el día para encontrar el tapón.
Un super besazo!!
4 diciembre, 2016 @ 12:18
Me he reido mucho. El Water es un lugar de privilegios sobre todo para mucho/as. Se pasan las hora muertas allí es una forma de escaquearse. Yo que trabajo con ancianos se de todo lo que pasa en los WC. No te lo puedes ni imaginar. Nosotras dominamos el asunto muy bien jajajja, Ya te digo cuanto papel higienico usan algunas medio royo para limpiar un culo. Yo soy más práctica limpiar primero con papel una medida normal y después a falta de toallas húmedas que a veces las regalan y nos las dan pues, en otro papel le pongo crema hidratante hidrato el culito del la abuelita. Tengo por un blog antiguo un post de wc. si lo encuentro os lo pondré. Un abrazo
4 diciembre, 2016 @ 15:41
Hola Mamen,
es verdad, ir al baño es para muchos una forma de desaparecer del mapa durante un buen rato.
Sí que tienes que haber visto y vivido de todo en tu trabajo. Seguro que tienes un montón de anécdotas.
Sí, sí, comparte por aquí tu post de wc. Nos encantará leerlo.
Un besote muy grande!!
4 diciembre, 2016 @ 14:31
Hola Erika, qué bueno tu post, te has atrevido con un tema casi tabú, «eso no se toca, eso no se dice, eso no….¿se hace? jajaja me sigo riendo aún, hace tiempo escribí sobre los pedos de una forma también muy divertida, con esta frase terminaba: «Un consejo pá terminá: comer legumbres, quesos, purés, helados y pizzas, te alargan la vida,…. venga,… peéte y ¡a echarte unas risas!» tengo que volver a subirlo ahora que me lo has recordado. Un abrazo
4 diciembre, 2016 @ 15:37
Hola Joseme,
pues sí este es un tema tabú jaja que parece que nadie va al baño … Oye, pues cuando recuperes ese post, acuérdate de dejar por aquí el link y así vamos todos a leerlo, que con esa frase final hay risas aseguradas.
Un abrazo!
4 diciembre, 2016 @ 20:27
Divertido Erika, ese submundo de los baños en el trabajo.
Me has hecho reír con ese montón de anécdotas que seguro que son reales y he pensado en los pobres hombres y esos urinarios donde comparten meadita con el jefe o con quién sea, aún me ha parecido peor.
También me sorprende lo cochina que es la gente y siempre me pregunto si en sus casas son igual de cerdos.
Un beso
4 diciembre, 2016 @ 23:30
Los chicos no se han animado a comentar sus experiencias en esos urinarios de pie. Una pena porque tengo una curiosidad tremenda jajaja
Pues no sé que decirte, Conxita, quiero pensar que en su casa la gente no es así de cochina y que en el trabajo lo dejan todo «a escuadra» como un acto de rebeldía o algo así.
Me alegro de que te hayas reído.
Un besote
4 diciembre, 2016 @ 22:50
¡Me parto! Siento no tener respuesta para el tema de los olores, pero alguna idea me has dado y desde luego, he pasado un buen momento leyéndote y poniéndome en la situación 😉
¡Un beso Erika! Que tengas una gran semana, y si eres afortunada y tienes puente, que lo disfrutes al máximo 😉
4 diciembre, 2016 @ 23:26
Es que de estos temas no se habla ? pero puede haber situaciones surrealistas en el baño de la oficina y si te pones en situación o te las imaginas, se te escapa una sonrisa como mínimo.
Muy buena semana para ti también, Patri, y disfruta mucho estos días festivos. Besazos.
5 diciembre, 2016 @ 17:35
A ver Erika, es que igual te piensas que meamos a medio metro del urinario jajajaja Si entra el jefe, hay dos maneras posibles de reaccionar:
1. La del sobrado, que le da los buenos días y se pone a hablar de trabajo. Seguramente esto incomode al jefe.
2. La del que desearía no estar ahí, que se pega al urinario aún a riesgo de salpicarse para evitar esa situación, más que nada por si la tiene más grande que el jefe y le van a despedir por envidia cochina xD
Yo soy de los que tocan las cosas con los codos, oye. No sabía que fuera tan común jajaja
6 diciembre, 2016 @ 11:32
Holden, qué guay que hayas respondido a esta curiosidad que tenía respecto al urinario de los chicos. No sabes lo que me he reído con la segunda opción jaja porque la envidia es muy mala y que te despidan por eso ¡¡puff!! creo que es mejor pegarse al urinario corriendo riesgos ?
Bienvenido al club de los que tocan las cosas en el aseo con los codos, un papel o lo que sea. Parece que somos muchos los que utilizamos estas técnicas
Feliz semana!
5 diciembre, 2016 @ 18:52
He visualizado todo lo que nos has contado, entrándome la risa en muchas ocasiones. No te puedes ni imaginar lo tikismiquis que soy yo en los baños públicos, para abrir la puerta y tirar de la cadena (es lo primero que se toca después de…).
Tienes razón con las pesadas del maquillaje para pintarse el ojo, jajaja, qué buena eres. Y ahí están rato y rato mirándose de reojo, ¡qué nerviosaaaa me ponen!
En fin, Erika, que has tocado un tema tan..cotidiano que es imposible no estar de acuerdo contigo en muchas cosas.
Un beso, guapa.
6 diciembre, 2016 @ 11:25
Hola Chelo,
jajaja me encanta que seas igual de tiquismiquis que yo, a veces me entra complejo de trastorno compulsivo por no querer tocar nada, no vaya a ser que me pille algún virus o bacteria
A mi me caen mal esas del maquillaje porque extienden su kit de pinturas por el lavabo, ocupándolo todo y no dejan espacio para que te laves las manos después de …
Un beso muy grande!
7 diciembre, 2016 @ 20:09
Jajaja, me he visto reflejada en mucho de lo que has contado. Yo soy de las que tengo un sitio preferido, efectivamente, suele ser el primero. También me da mucho coraje las mujeres que tiran las compresas al water. Eso no se hace.
Dices tú de las mujeres que orinan fuera, pues verás, hace poco en un baño de mi trabajo no fue solo orina lo que cayó fuera… Lo peor de todo es que la chica no se dio cuenta y lo pisó. Luego intenta explicar por qué tu zapato huele como huele…
Besico.
7 diciembre, 2016 @ 20:22
Tu al primero jaja a tiro hecho para no perder el tiempo ?
No sabes lo que me estoy riendo con tu anécdota, Mary ¿Cómo se puede tener un error de cálculo así? ?? Tenía que haberse hecho la tonta diciendo «uy, he pisado una mierda de perro en la calle»
Madre mía las cosas que pasan en la oficina.
Un besote!
17 enero, 2017 @ 01:12
Jejejeje buenísimo! Un día hablando con mi madre, con la que evidentemente hablaba de todo lo que no me atrevía a hablar con otras personas como cosas del tipo del post jejejje, le dije el corte que me daba tirarme un aireillo y que pudieran oirme en la oficina. Ella me dijo que cogiera un buen trozo de papel y a modo de tapón pero sin presionar tapara el ojete, pero sin obstaculizar u obstruir la salida del susodicho aireillo. ¡¡Y funciona!! Evitas totalmente el soniquete. Eso sí, ni que decir tiene que no salgas del aseo sin haberte lavado las manos ? Un abrazo!!!!!!!
17 enero, 2017 @ 19:13
Hola Belén!!
este tipo de cosas solo se pueden preguntar a una madre jajaja Ese truco no lo conocía, aunque supongo que necesitará algo de práctica hasta cogerle el aire (nunca mejor dicho jajaja) y dominar la técnica ¿no?
Muchas gracias por compartirlo
Besazos!!
3 marzo, 2017 @ 23:15
Qué risas me he echado!! Otra de las ventajas de trabajar en casa, menos cuando mi novio deja la tapa subida…
El tema de los baños en sitios públicos necesita una reforma (empezando por concienciación de los usuarios).
Para el tema «sonoro» una amiga, siempre dice que en los baños debería haber música ambiental, aunque yo dudo de la efectividad, puestos a poner música para disimular, debería ser electrónica o algo así…
5 marzo, 2017 @ 20:52
Hola Superviviente!
Alguna ventaja tiene trabajar en casa jajaaj porque la puerta de tu baño será cerrada por arriba y por abajo, puedes y estar allí todo el tiempo que te dé la gana, y aunque tu novio se deje la tapa subida jajaja está mucho más limpio que el baño de una oficina.
Cierto, la primera «reforma» de los baños públicos es educar a la gente porque vaya tela.
¿Música ambiental? bueno, si es electrónica y la ponen a todo volumen como en las tiendas de ropa, entonces seguro que no se oye nada de lo que haces ahí dentro ??
10 mayo, 2018 @ 00:45
Hay una chica en mi oficina que jala la cadena con el pie (ay que asco! Jamás tocaría el retrete) pero se sale sin lavar las manos. No sé si reír o llorar cuando la veo!
10 mayo, 2018 @ 19:40
Hola Let,
eso que hace tu compañera es realmente asqueroso 🙂 Si lo hace con los zapatos mal, porque vete tú ha saber qué habrá pisado por la calle. Si lo hace con el mismo pie, espero que no tenga ningún papiloma u otra cosa contagiosa. Ya el remate es que no se lave las manos al salir ¡¡¡aaarrrgg!!!
3 julio, 2019 @ 23:46
Para tapa del ruido de los pedos es tirar de la cadena en el momento de sacar la tortuga .
Los fósforos funcionan para el olor, otra opción es usar papel como las conchas de demolition man, coger el pitufo con papel y tirarlo cada uno a la vez.
6 julio, 2019 @ 11:53
jajaja genial tu comentario, David, me encantan los términos que has utilizado (tortuga, conchas de demolition man y pitufo).
Haré lo de tirar de la cadena y los fósforos, pero lo de coger el pitufo ¡puff! eso me da repelús.
Mil gracias por tus sugerencias y por las risas leyendo tu comentario.